程序猿才懂得幽默:原来写程序的人分两种，一种称为程序猿，一种称为程序媛。

1、上完厕所正准备走，隔间传来一阵哀怨的声音：“哥们，帮帮我好吗？”我叹了口气：“不带纸就敢蹲坑，你也是蛮拼的！”他尴尬地笑了笑，说：“不是，你能不能帮我去问下这楼的wifi密码，我很努力地尝试过了，真的拉不出来！”
2、“运维是怎么介绍自己的工作经历的？” “部署完以后始终没有出现过问题，然后我就被公司辞退了。”

3、一个程序猿抱怨说，花了大价钱换了更快的宽带，可等女神回他消息还是要等好久。也是不知道怎么安慰他了。

4、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？” 老师说“可以，但你必须先选中它”。

5、电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

6、老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了！

7、女神终于主动和我聊天了，她发了Hello，我回了World，然后就没有然后了。。。

8、女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？” 女孩：“讨厌，不早说。”

9、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。

10、原来写程序的人有两种分类，一种称为程序猿，一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱，因为他们有太多的共同语言（比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,Javascript……）

11、我的BUG，连续三年开发部领先，一年造出六百多个，打印成纸连起来可以绕地球三圈。一美女测试和我们开完例会，正准备离开，开发总监喊到：你的测试用例，测试回眸一笑，不，是你的测试用例。

12、四个2B青年掐架。

A：你丫等着，我爹是敏感词！

B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！

C：我爹404 not found！！！

D：我爹Connection Reset ！！！！

13、武侠小说里最牛逼的就是那些号称“七七四十九个时辰之后准时毒发的duyao，自带计时装置。当然更猛的是五步逍遥散，走五步之后就死，自带计步器，而且你蹦就没有问题了，还可以识别出走路和跳不同的动作。

14、刹车失灵
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。

物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。

工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。

程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
15、如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说肛交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。

16、自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”

骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

17、火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

18、问路
有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？”

下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？”

“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。

地面上的人说，“你一定是管理层的人”。

“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？”

“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

幽默的人要学会收敛，否则就会像本人一样进化成逗比。所以，幽默过后，为大家吟诵几首小诗，这样，你们至少能做一个有文艺范儿的逗比。。。额，不客气。

((item)&&(!people)) everything=false; if (tears.setFlowing()) try{Speaker skr=new Speaker();}catch{IOException e;} ( )

物是人非事事休,欲语泪先流。

cutWater(getKnife()){ water++};reduceWorry(toast){worry++};

抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

Seeking++; Loneliness++; (Misery++)+(Sadness++);

寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。

if(FALSE == true) TRUE = false; if(NULL == exist) exist = NULL;

假作真时真亦假，无为有处有还无。

while(tomorrow.hasNext()){howMany(tomorrow); tomorrow.next();} this.wait(WHOLE_LIFE); return (null == everything)?null:null;

明日复明日 明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。